Очень многие родители задают себе этот вопрос и переживают, как скажется психологически рождение второго малыша на первом?⠀
Это действительно очень важный вопрос, и если подойти к подготовке ребёнка ко второму маленькому члену семьи правильно, то мы сможем избежать очень много конфликтов и внутренних переживаний в дальнейшем!⠀

С чего начать подготовку?⠀

1. В первую очередь сообщите ребёнку о том, что вскоре вас станет больше!Не оттягивайте этот момент пока уже не станет физиологически видно! Нам даётся 9 месяцев для того, чтобы мы успели психологически подготовиться к малышу, так давайте готовиться к этому всей семьей!⠀

2.  Нам важно беречь себя во время беременности, и если ребёнок ещё слишком мал, то мамам нужно перестать постоянно брать крошку на ручки. Я предлагаю не говорить о том, что из-за малыша теперь не могу тебя брать на ручки, а преложить ребёнку научиться самому делать такие вещи как: ходить самостоятельно, одеваться самому, мыть ручки, садиться на горшок для того, чтобы потом научить этому сестричку или братика!⠀

3. Важна осведомленность вашего старшенького! Познакомьте его с реальным малышом, расскажите что первое время он не сможет поиграть с тобой, но как только подрастёт, мы вместе его всему научим! Он обязательно будет с тобой играть и вы будете друзьями!⠀

4. Показывайте ребёнку фотографии и видео того времени, когда он ещё был совсем крошечный: как учился держать головку, ползать, сидеть, кушать, говорить, ходить.⠀

5. Выделяйте обязательно себе время!Про эмоциональное состояние мамы я уже писала, поэтому помните, самое важное в воспитании детей — это мама в ресурсе!⠀

6. Поощряйте помощь вашего ребёнка! Пусть принимает активное участие в выборе вещей для малыша, в определении оптимального места для кроватки и даже имени! Представьте какую гордость ваш старшенький будет испытывать, когда результаты труда увидит воочию.⠀

Когда уже родился второй ребёнок!⠀
1. Старшенькому ребёнку будет интересно все, что будет связано с появлением второго малыша, поэтому обязательно озвучивайте все ваши действия! Новые баночки, соски, пеленки, ребёнку интересно будет абсолютно все!⠀


2. Доверяйте какие-то мелкие поручения старшенькому, пусть принесёт бутылочку или поможет застегнуть памперс. Хоть на все эти разъяснения уходит очень много времени, но это вам обязательно воздастся! Ребёнок будет чувствовать себя важным и нужным!⠀
Но помните, важно не переборщить с перекладыванием обязанностей, особенно если старший ребёнок уже в сознательном возрасте!⠀

Как бы мама не устала, она должна помнить, что старший ребёнок, это такой же ребёнок, а не нянька и не помощница по дому!⠀

Вряд ли найдется человек на всей планете, который бы никогда и никого не обманывал.

Почему детки обманывают?⠀

Сегодня хочу разобрать некоторые причины этого:⠀

1. Недостаток внимания.⠀

Когда у ребёнка все хорошо — мама и папа спокойны, занимаются своими делами и не обращают внимания на ребёнка! Но стоит ребёнку начать обманывать, и внимание родителей приковано только к нему. А ребёнку абсолютно не важно, какое он внимание получает, отрицательное или положительное. Для него любое внимание – это лучше чем игнорирование!⠀

2. Строгие родители.⠀

Когда у ребенка формируется негативный опыт, он будет всячески стараться его избежать. К примеру скандал за двойку в школе, следовательно, ребёнок будет помнить последствия. И скорее всего будет пытаться эту двойку в следующий раз скрыть.⠀

3. Гиперконтроль.⠀

Бывает, что родители следят за каждым шагом ребенка, читают его сообщения.А у ребенка должно быть личное пространство и его собственная личная жизнь. Конечно же здоровый ребёнок будет оказывать максимальное сопротивление и, безусловно, обманывать, если это необходимо, чтобы отстоять свои границы!⠀

4. Фантазия.⠀

Это свойственно дошкольникам и младшим школьникам.Их мир построен на образном мышлении. Все начинается с игр в дочки-матери, игр в магазин, или столовую. Когда ребенок варит якобы суп, а мы пробуем и говорим, что он вкусный. По сути — это фантазия.

Важно доносить до ребенка: «Что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. ⠀

Можете начать рассказывать малышу про «вежливую ложь» (то, что дозволено), это когда необходимо свои эмоции чуточку придержать, чтобы не обидеть важного тебе человека. К примеру если вручили подарок, а он не совсем нравится, тогда достаточно просто сказать «спасибо».⠀

Как вы думаете, какие еще причины могут служить тому, чтобы детки стали обманывать?

Обида — это реакция человека на несправедливо причинённое ему оскорбление! Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо.

Бывает многие люди держат внутри себя обиду по несколько лет, а порой даже всю жизнь… Обида на себя, на близких, окружающих…⠀

Это чувство отравляет нас изнутри, и если не бороться с ним, то оно может перерасти даже в психосоматические заболевания!⠀

Как часто вы обижаетесь?

Что по вашему мнению нужно сделать, чтобы перестать обижаться?Обижаясь, мы впадаем в роль маленького ребёнка, у которого виноваты все вокруг, а иногда винить и обижаться мы можем даже сами на себя!⠀

Обида на протяжении долгого времени может даже вызвать серьезные психосоматические заболевания!⠀

Чтобы побороть это неприятное чувство нам нужно выйти с позиции «Я Ребёнок» и принять тот факт, что «Я взрослый человек!».⠀
Если нам дорог наш обидчик, то важно от собственных чувств дать понять, что зацепило.⠀

К примеру муж идёт гулять с друзьями, а жена обиделась!⠀
Важно озвучить «Мне неприятно, что ты ушёл сегодня, я хотела провести вечер вместе!» и добавить пути решения «Мне было бы приятно, я чувствовала бы себя лучше, если бы в следующий раз ты заранее меня предупредил».⠀Без упреков, «Как ты мог» или «Я не разрешала»!

Обида часто носит в себе вторичную выгоду! Многим бывает выгодно обижаться, ведь за этим могут последовать подарки, чувство вины обидчика и им можно манипулировать… Это не здоровая позиция, и как можно раньше вы это осознаете, тем здоровее будут ваши отношения с собой и с окружающими!⠀

Обида на себя тоже бывает разной, и с выгодой в том числе. Часто мы обижаемся на себя за то, что было не сделано, но мы просто боимся того, что может последовать за хорошо выполненной работой (парадокс, но мы очень часто боимся успеха и достижений собственных целей). А это и есть вторичная выгода: «я не добиваюсь успеха, так как боюсь его (мне сейчас комфортно в этой позиции, если добьюсь успеха, то прийдется выходить с зоны комфорта), но я обижаюсь на себя потому что не выполнила этого!».⠀
Согласны ли вы с вышесказанным?

Очень часто мы, родители, боимся, что изменив своё решение можем существенно подорвать свой родительский авторитет!⠀

Так ли это на самом деле?⠀

Отношения — это не четкий перечень правил и указаний! Наши отношения построены на взаимоуважении, любви и на гибкости.⠀ Поэтому мы можем изменить своё мнение, но на основании своего собственного взвешенного решения!⠀

Конечно четкая последовательность слов и действий это чудесно, но иногда изменить решение нам необходимо, так как это нам подсказывает здравый смысл!⠀

Если вы приготовили костюм ребёнку в садик, а он хочет одеть другой, то возможно стоит уступить, если вам все равно! А для ребёнка это может быть очень важно!⠀

Уступайте ребёнку с позиции : «Я так подумала и решила…», а не когда вы обессилены от детской истерики и уже не в состоянии справится с собственными эмоциями и уступаете лишь бы было спокойно…⠀

Часто ли вы проявляете гибкость в отношениях с детьми?

Наши дети очень часто делают ошибки, они учатся и это нормально.

Но бывает они шалят и даже вередят специально, из вредности, порой никаких сил у родителей на это не хватает!

Поступки бывают плохими и ребёнку нужно доносить это, но с правильным посылом!

Не когда ребёнок плохой, а плохой сам поступок!

Не обвиняйте ребёнка фразами «Ты плохой. Ты нехороший». Мы можем привить ребёнку низкую самооценку, боязнь ошибиться, бояться сделать что-то плохо, так как любить его могут только за хороший поступок. Это очень глубоко может засесть и со временем такая установка — «быть для всех удобным», может стать нормой!⠀
Лучше скажите ребёнку о поступке: «Поступок плохой/ нехороший» или «Ты поступил неправильно, плохо».⠀

Обязательно ребёнок должен помнить, что при любых обстоятельствах он «Самый любимый, самый нужный и родной!» для вас человек!⠀

Это правило, которое не подлежит опровержению!⠀
А вот поступки бывают хорошие и бывают плохие! Их обязательно нужно отделять от личности ребёнка.⠀

Воображение — это свободное, своеобразное и творческое отображение действительности!

Развитие воображения требует достаточного опыта и умений мысленно сопоставлять и комбинировать новые образы!⠀
У детей дошкольного возраста хорошо развито образное мышление, но оно ограничивается небольшим объемом памяти.⠀

Поскольку воображение имеет изначально отображающий характер, истинное творческое мышление проявляется на более позднем этапе развитии ребёнка.⠀

Первые признаки воображения появляются у ребёнка уже с раннего возраста с 2-х лет, когда ребёнок уже имеет свой собственный опыт, овладевает речью и у него формируются знания об окружающих предметах и вещах. Во время игры ребёнок получает огромный опыт и в его памяти может отложится огромное количество образов!⠀

Легче всего ребёнку дошкольного возраста запоминать образы и предметы через игру!

Играйте с вашим ребёнком и разговаривайте. Не ленитесь объяснять названия предметов, их цвета, зачем они и для чего нужны, как можно применить их (по назначению и не только). Таким образом мы сможем развить в ребёнке образное мышление, которое является базой для дальнейшего развития словесно-логического, наглядно-образного, творческого, теоретического и практического мышления!

Часто слышу, что в основном папы уделяют мало времени ребёнку. Много тут людей, которые считают так же?⠀

Нам, мамам, дан декретный отпуск, чтобы сполна насладиться нашим ребёнком. Мы играем с ребёнком, развиваем, ухаживаем, кормим ребёнка, и многое другое. Что же делает папа? Он работает, постоянно занят, а когда свободен он устал и хочет от всего отдохнуть…⠀

На самом деле все то же самое, что делает мама может делать и папа, при его желании и вашей мудрости!Важно не убить желание помогать и находиться рядом с ребёнком!⠀

Есть 2 причины того, что папа не участвует в жизни малыша:⠀

1. Отбили охоту. Часто с первых дней жизни крошки мамы берут всю ответственность на себя: встают по ночам, гуляют, меняют подгузник…Папы и рады бы помочь, так не чем! Мама молодец, она все и сама может!⠀
В итоге через несколько месяцев или полгода у папы пропадает желание, а мама уже обессилена!⠀
Подпускайте пап к малышу и давайте им выполнять важную работу — это важно не только для них, но и для вас с крошкой!⠀

2. Пример в родительской семье. У папы мог быть пример его отца, который не уделял ему время и он считает что это норма. Тут важно выстроить эмоциональный контакт с папой и мамой, а также с папой и ребёнком. Говорить о том, что ребёнку важно присутствие и вовлечённость в жизнь его отца. Ждать и встречать пару с работы, а также просить время у папы для себя (папа сможет чаще оставаться с малышом сам на сам).⠀

Конечно все мы устаём, и папам так же как и мамам необходим отдых после тяжелого рабочего дня. Но родительство ведь никто не отменял, это на всю жизнь!

Отдохните сполна, наполнитесь внутренней энергией, а после, обязательно уделите время друг другу и вашему ребеночку!⠀

Все мы интуитивно понимаем что такое гиперопека. В голове рисуются образы мамочек-наседок, которые кутают ребёнка в два слоя одежды и кормят взрослого ребёночка с ложечки! Но все намного глубже.⠀

Гиперопека наверное так же страшна, как и недосмотр за ребёнком.

Предлагаю вам пройти небольшой тест: не чересчур ли вы опекаетесь своим ребёнком?⠀ Ответьте на вопросы:⠀

1. Воспитание ребёнка — это главное дело вашей жизни?⠀

2. Я регулярно забываю о своих интересах ради заботы о ребёнке?⠀

3.  С ребёнком я провожу большую часть дня?⠀

4.  Делаете ли вы за ребёнка то, что его ровесники уже давно делают сами?⠀

5.  Вы знаете лучше что необходимо вашему ребёнку?⠀

6. Я часто отказываюсь от важных для меня вещей ради ребёнка?⠀

Если на большинство этих ответов вы соглашаетесь, то скорее всего элементы гиперопеки в ваших отношениях присутствуют!⠀

Но не переживайте по этому поводу. Практически в каждой семье можно наблюдать эту картину, только она либо сильно выражается, либо же слабо.

Важно что вы осознаете — гиперопека есть и вы готовы бороться с этим!

Гиперопека это нормально когда ребёнку 1-2 месяца, но если же ребёнку 4, 6, 8, 10 лет, а иногда и 30, то это уже не здоровые отношения.⠀
В основе гиперопеки лежат такие чувства родителей как: повышенная тревога, навязчивые страхи, чувство неуверенности в себе, чувство вины. Поэтому намного легче родителю «соединиться» с ребёнком и «раствориться» в нем полностью, чтобы контролировать каждый шаг и быть уверенным в безопасности или же компенсировать свои внутренние комплексы.⠀
Родитель старше, ему виднее, он знает как безопасно, что вкуснее и что красивее.⠀
️Страх за ребёнка часто берет верх над всеми другими чувствами, но важно понимать, что опекая ребёнка чрезмерно можно развить в нем такие качества как: инфантилизм, нерешительность, беспомощность и низкая самооценка.⠀
Если вы понимаете, что в ваших отношениях присутствуют элементы гиперопеки, то можете попробовать выполнять следующие рекомендации:⠀
— Расставьте правильно приоритеты: я, муж, ребёнок!⠀
— Разрешите ошибаться не только ребёнку, но и себе, мужу и окружающим. Через ошибки ребёнок познаёт мир.⠀
— Чаще спрашивайте чего хочет ребёнок, старайтесь всегда аргументировать ваши действия, если они расходятся с мнением ребёнка!⠀
— Выделяйте себе время в течение дня. Показывайте своим примером, что о себе необходимо заботиться.⠀
— Поддерживайте желание ребёнка быть самостоятельным. Границы самостоятельности зависят от возраста.⠀
— Помогайте ребёнку только тогда, когда он сам об этом просит.⠀

Помните, одна из главных задач воспитания — это научить ребёнка жить без родителей!⠀
Нам важно научить ребёнка справляться со всеми жизненными трудностями самостоятельно и учиться принимать свои собственные решения.⠀
Счастья Вам и вашим деткам!

Непросто быть родителем. Нам недостаточно просто накормить ребёнка, одеть обуть и отдать в садик или школу. С ребёнком необходимо проводить время, играть с ним, занимать его досуг!⠀
И вроде бы мы все знаем об этом, но далеко не всем родителям интересно заниматься тем, чем занимается ребёнок.⠀

Что же делать с этим?⠀

Вы взрослый человек и это абсолютно нормально, что игры для двух, трёх или пяти летнего ребёнка не интересны вам. Но время проводить вместе вам нужно и очень важно!

Поэтому я рекомендую делать следующее:⠀

— Не подстраивайте все на свете под нужды ребёнка. Ребёнку важны вы и ваше внимание, поэтому можете сходить с ним не на скучное для вас детское представление, а на какой-то к примеру цирк или детский квест.⠀

— Делайте с ребёнком то, что интересно вам, привлекайте его в свои игры. Вспомните, что вы любили в детстве? Возможно кататься на роликах или на велосипеде. Тогда играйте в эти активные игры. Или возможно настольные шахматы или шашки. Заинтересуйте ребёнка и расскажите почему именно эту игру вы любите.⠀

— Купите игрушку или книжку на полке которая привлекла бы вас. Вы тоже были ребёнком, помните? В какие игрушки вам нравилось играть? Куклы или машинки, кухонная посуда или инструменты? Не забывайте о своём внутреннем ребёнке! Вы же можете сейчас побаловать и его тоже!⠀

Возможно ваша увлекательная игра с малышом будет не так часто как вы того бы хотели, но зато вы будете вовлечены в неё полностью. Вы будете разделять со своим ребёнком все прелести общения в игре и не важно что именно она в данную секунду развивает!⠀

Казалось бы деньги и дети — это не совсем совместимые вещи, но на самом деле осознанность ребёнка в финансовых вопросах так же важна, как и безопасность.⠀

У каждого из нас, есть те базовые установки, жизненные правила, которых мы осознанно или неосознанно придерживаемся. В основном они передаются нам от родителей, а следовательно мы передаем их нашим детям.⠀

Как же сформировать в ребенке грамотное отношение к финансам? Чтобы помочь ребёнку относиться к деньгам правильно попробуйте по-другому реагировать на все его «хочу» или «купи». Как именно, поясню:⠀

— Часто дети закатывают истерики в магазинах и требуют купить. Чтобы избежать этого попробуйте перед походом в магазин говорить ребёнку зачем конкретно вы идете, и что больше ничего покупать кроме этого вы не планируете.⠀
Ребенок быстро выучит, что поход в магазин – это не всегда спонтанные покупки. Это запланированные приобретения, и таким образом ребенок начнет ценить деньги и уважительно к ним относиться.⠀

— Если же ребенок постоянно просит у вас что-то купить не обесценивайте его желания! Соглашайтесь! Отличная практика с отдельным блокнотом, когда вы предлагаете завести блокнотик или сделать плакат на котором ребенок будет записывать все свои желаемые покупки.⠀
Объясните, что как только будет подходить время к очередному празднику, вы вместе с ребенком сможете пройтись по его списку и выбрать то, что для него в приоритете.

Если же у ребенка уже есть карманные деньги, важно научить его распоряжаться ими правильно.⠀

Пусть он заведет 3 коробочки, в которых будет откладывать на:⠀
— дорогие покупки;⠀
— спонтанные или маленькие покупки;⠀
— благотворительность или подарки.⠀

Эти несложные правила начинают работать уже с самого раннего возраста. Но важно понимать, для того чтобы доносить ребёнку правильную информацию о денежных средствах, нам, родителям, необходимо так же быть финансово осознанными и грамотными.

Любой кризис – это своеобразная точка нового отсчета. Это новый этап развития вашего ребенка. Во время кризиса 3-х лет ваш малыш сталкивается со многим для себя новым, и потому так важно его поддержать в этот период.

Феномен «Я сам» начинает проявляться в нем все больше и больше, ребенок хочет показать себя взрослым и отстаивает свое мнение.⠀
Как же проявляется этот кризис еще и чем мы можем помочь нашему ребёнку?⠀

— Стремление к самостоятельности «Я сам» и «Я могу». Пусть ваш малыш пробует. Поощряйте его стремление к этому и поддерживайте, возможно вашему малышу необходимо дать уже чуть больше свободы. Конечно в этом возрасте «Я сам» не всегда соответствует «я могу», но вы рядом и можете помочь ребёнку справиться или объяснить, почему ребенок еще не может что-то сделать.⠀

— Отрицание. Ребенок может противиться абсолютно всему «Не хочу», «Не буду», «Нет». Иногда отказ может быть даже на привлекательные ранее для него вещи. Постарайтесь дать ребенку время выплеснуть эмоции, а после спокойно разговаривайте. Не приказывайте и не угрожайте, а показывайте ребенку причинно-следственную связь.

Многие родители ошибочно полагают, что ребенок отрицает все специально, назло родителям. Но как бы ужасно ни вел себя наш малыш, он никогда не делает это против нас, он с нами не воюет. У ребенка в этом возрасте еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого. Эта способность появится у него только годам к 6–7, хорошо бы и взрослым об этом помнить и не выходить на тропу войны с малышом.⠀

— Истерика по любому поводу. Ребенок может постоянно требовать все криками и истериками. В этом случае рекомендую пересмотреть границы в которых находится ваш малыш. Такое поведение может быть последствием того, что у ребенка либо слишком много запретов, либо наоборот – вседозволенность.⠀

Для того чтобы помочь ребенку справиться с переходом на новую ступень взросления, постарайтесь сохранять спокойствие. У вас должны быть четко сформулированы и установлены ваши границы и ребенок должен понимать свои. Разговаривайте с ним об этом. Он учится выбирать и хочет быть самостоятельным, так давайте поощрять это и помогать нашему малышу в этом.

Многие родители жалуются на то, что дети часто манипулируют ими. Детки пытаются добиться своего истерикой, беспомощностью, агрессивностью, болезнью (или симуляцией), лестью или эмоциональным шантажом (когда ребенок обижается и делает очень жалостливые глазки).⠀

Мы сначала не подозреваем про это, но в какой-то момент осознанность берет верх над происходящим.⠀

Ребенок учится поведению у взрослых, и то, как его окружение общается с ним приводит к тому, как он потом общается с вами.⠀
Благодаря каким же стратегиям родительского поведения дети учатся манипулировать?

1. Чувство вины. Часто родители переживают от того, что мало времени уделяют ребенку, и они боятся травмировать его. Следовательно, потакают всем манипуляциям своего чада.⠀

2. Смещение ролей. Родители забывают, что они во взрослой позиции. Все начинает вертеться вокруг ребенка и сразу становится понятно кто в семье главный.⠀

3.Бережем нервы. Намного легче уступить ребенку когда он истерит, чем объяснять и успокаивать.

4.Отсутствие каких либо границ. Родители не установили четкие правила что можно, а что нельзя.⠀

5.Гиперопека. Чаще всего происходит если ребёнок единственный и долгожданный. Беспрекословно исполняются все капризы ребёнка.⠀

6.Собственный пример. Когда родители сами манипулируют друг другом и ребёнком. Например: «Ты любишь мамочку? Тогда убери игрушки».⠀

7.Восхищение ребенком. Иногда родители прям гордятся тем, что ребенок учится манипуляционным методом добиваться чего-либо. Они ошибочно принимают его манипуляции за лидерские качества, когда ребёнок «строит» всю семью.⠀

Как видите, первым делом, для того чтобы ребенок перестал манипулировать, необходимо устранить базовую причину его поведения – родительский посыл. Всегда нужно начинать с самих себя, это залог здорового воспитания.

Возможно кто-то из вас сталкивался с ситуацией, когда из детской площадки или из игровой комнаты ребенка приходилось уводить с истерикой.

Родители говорят ребенку, подготавливают, что скоро прийдется уходить, что у нас определенное количество приобретённого времени или возможно какие-то другие важные дела.⠀

Но это все не работает. Что же делать родителю?⠀

Дело в том, что в малом дошкольном возрасте ребенок не в силах остановить свое удовольствие. Ребенок получает то, что ему нравится и не понимает, почему ему необходимо остановиться.⠀

Поэтому ответ простой и очевидный — уводить ребенка. Уводить и с пониманием отнестись к реакции ребенка.⠀

И тут очень важно чтобы родитель был правильно внутренне настроен. Чтобы у него были силы на многократное повторение одних и тех же слов поддержки, понимания и объяснения. У ребёнка сейчас накопительная память и рассеянное внимание, поэтому сразу он вряд ли сможет отреагировать так как желаете этого вы.⠀

Но если родители будут придерживаться главной задачи, объясняя причины тех или иных действий, то со временем ребенок начнет понимать, какие временные рамки вы для него устанавливаете и зачем это не обходимо.⠀

Как распознать «тяжелого дошкольника»?⠀


Почему сейчас все чаще и чаще мы сталкиваемся с феноменом «тяжелый ребенок»?⠀⠀
Казалось бы времена стали намного лучше, жизнь наполнена информацией и огромным количеством возможностей.⠀
Как раз эти все новшества и ведут к тому, что детям становится все труднее и труднее справляться со стрессом.⠀

1. Сумасшедший ритм жизни.⠀
Наши дети не играют, они обучаются. Не у каждого взрослого такой насыщенный распорядок дня. Школа, спортивная секция, английский язык, еще одна секция, ещё один язык, домашние задания…Ребенок не успевает за таким ритмом своей жизни.⠀

2. Изобилие информации.⠀
Сейчас просто море информации льётся на нас отовсюду. Телевизор, радио, соцсети, рекламные щиты и т.д. Детям сложно различить что правда, а что ложь. Иногда они считают ошибочно информацию правильной, и не всегда дети обращаются за разъяснениями к старшим. Последствие этого – депрессии и упадок моральных ценностей.⠀

3. Такие взрослые дети.⠀
Цены растут, безработица и выборы на носу, что же будет дальше? Родительская неуверенность в завтрашнем дне оставляет свой отпечаток на ребенке. Они перенимают на себя этот страх и он даже может перерасти в беспричинную тревогу.⠀

Тяжелые дети – это такие дети, которые требуют особого к себе отношения, повышенного внимания со стороны семьи воспитателей и педагогов. Это дети, которым необходимо общение, принятие их и поддержка.⠀

Как видите, не всегда к этой категории детей относятся детки, которые требуют медицинской помощи, педагогически запущенные дети (прогульщики, ученики, не развитые, не воспитанные), не мотивированные дети (отстающие дети, которые не замотивированые на получение положительного результата).⠀
Часто это обычные детки, на которых стремительное развитие современного мира влияет немножко больше, чем на других

Наши дети абсолютно разные: мы прививаем им разные взгляды на жизнь, разные ценности и детки отличаются друг от друга темпераментами.⠀

Но есть и то, что их, несмотря ни на какие различия, может объединить — и это дружба!⠀

Как же важно ребёнку иметь простые, понятные и бескорыстные отношения с окружающими людьми. Поэтому так важно научить ребёнка проявлять дружеские качества и принимать их из вне!⠀

Маленьким детям нужны простые и понятные объяснения. Поэтому ребёнку можно сказать о том, что дружба – это когда есть такой человек с которым тебе нравится проводить вместе время и интересно играть. Этого будет вполне достаточно на первом этапе!⠀

Как же обучиться дружеским качествам?⠀

— Учимся знакомиться. Далеко не все рождаются коммуникабельными. Но все мы можем обучиться этому. Если ваш ребёнок переживает и не подходит знакомиться первым или не знает как себя вести, то попробуйте подойти к другим деткам вместе с вашим малышом. Начните предложение: «Привет!Меня зовут Катя, а как тебя зовут?». Если знакомство завязалось, то предложите поменяться деткам игрушками или поиграть в какую-то игру. Учите ребёнка разговаривать и общаться, показывая как это делать на собственном примере.⠀

— Плохой пример. Если кто-то из друзей ребёнка ведёт себя не должным образом, подаёт плохой пример, это вовсе не повод прекращать дружеское общение. В школьном и подростковом возрасте мы уже не сможем проконтролировать то, с кем общается наш ребёнок, поэтому так важно объяснять ребёнку почему так делать плохо. Можно сказать: «Я знаю, что Света так делает и ты сейчас ей подражаешь, но так делать не нужно, потому что….». Объясняйте простыми и понятными для малыша словами.⠀

— Нужно ли делиться? Про это у нас была отдельная статья, но вкратце: ребёнок может не делиться своими игрушками; важно чтобы ребёнок сам хотел поделиться (постарайтесь заинтересовать ребёнка); рассказывайте сказки и истории о дружбе и о том, что друзья могут меняться или бескорыстно делиться своими игрушками.⠀

— Детки все абсолютно разные: кому-то достаточно одного-двух друзей и он счастлив, а кто-то дружит, делится и играет со всеми вокруг. Важно принимать в ребёнке это и с уважением относиться к тем ребятам, с которыми он дружит.⠀

Ребёнок учится прислушиваться к себе, взаимодействовать с другими детками, а мы, родители, учимся с уважением относиться к его выбору!⠀