Дуже багато батьків задають собі це питання і переживають, як відобразиться психологічно народження другої дитини на першу? ⠀

Це дійсно дуже важливе питання, і якщо підійти до підготовки дитини до другого маленького члена сім’ї правильно, то ми зможемо уникнути дуже багато конфліктів і внутрішніх переживань надалі! ⠀

З чого почати підготовку? ⠀

1. В першу чергу повідомте дитині про те, що незабаром вас стане більше! Не зволікайте цей момент, поки вже не стане фізіологічно видно! Нам дається 9 місяців для того, щоб ми встигли психологічно підготуватися до малюка, так давайте готуватися до цього всій сім’єю! ⠀

2. Нам важливо берегти себе під час вагітності, і якщо дитина ще занадто мала, то мамам потрібно перестати постійно брати малечу на ручки. Я пропоную не говорити про те, що через малюка тепер не можу тебе брати на ручки, а дати  дитині навчитися самій робити такі речі як: ходити самостійно, одягатися самій, мити ручки, сідати на горщик для того, щоб потім навчити цього сестричку або братика! ⠀

3. Важлива обізнаність вашої старшої дитини! Познайомте її з реальним малюком, розкажіть що перший час вона не зможе пограти з тобою, але як тільки підросте, ми разом його всьому навчимо! Він обов’язково буде з тобою грати і ви будете друзями! ⠀

4. Показуйте дитині фотографії та відео того часу, коли вона ще була зовсім крихітна: як вчилась тримати голівку, повзати, сидіти, їсти, говорити, ходити. ⠀

5. Виділяйте обов’язково собі час! Про емоційний стан мами я вже писала, тому пам’ятайте, найважливіше у вихованні дітей – це мама в ресурсі! ⠀

6. Заохочуйте допомогу вашої дитини! Нехай бере активну участь у виборі речей для малюка, у визначенні оптимального місця для ліжечка і навіть імені! Уявіть, яку гордість ваш старшенький буде відчувати, коли результати праці побачить на власні очі. ⠀

Коли вже народилася друга дитина! ⠀

1. Старшій дитині буде цікаво все, що буде пов’язано з появою другого малюка, тому обов’язково озвучуйте всі ваші дії! Нові баночки, соски, пелюшки, дитині цікаво буде абсолютно все! ⠀

2. Довіряйте певні дрібні доручення старшому, нехай принесе пляшку або допоможе застебнути памперс. Хоч на всі ці роз’яснення йде дуже багато часу, але це вам обов’язково вернеться! Дитина буде відчувати себе важливою і потрібною! ⠀

Але пам’ятайте, важливо не перебільшити з перекладанням обов’язків, особливо, якщо старша дитина вже у свідомому віці! ⠀

 Як би мама не втомилася, вона повинна пам’ятати, що старша дитина, це така ж дитина, а не нянька й не помічниця по дому! ⠀

Навряд чи знайдеться людина на всій планеті, яка б ніколи і нікого не обманювала.⠀

Чому дітки кажуть неправду? ⠀

Сьогодні хочу розібрати деякі причини: ⠀

1. Брак уваги. ⠀

Коли у дитини все добре – мама і тато спокійні, займаються своїми справами і не звертають уваги на дитину! Але варто дитині почати обманювати, і увагу батьків прикута тільки до неї. А дитині абсолютно байдуже, яке вона увагу отримує, негативно або позитивно. Для нього будь-яка увага – це краще ніж ігнорування! ⠀

2. Суворі батьки. ⠀

Коли у дитини формується негативний досвід, вона буде всіляко намагатися його уникнути. Наприклад, скандал за двійку у школі, отже, дитина буде пам’ятати наслідки. І швидше за все буде намагатися цю двійку в наступний раз приховати. ⠀

3. Гіперконтроль. ⠀

Буває, що батьки стежать за кожним кроком дитини, читають її повідомлення. А у дитини має бути особистий простір і її власне особисте життя. Звичайно ж здорова дитина буде надавати максимальний опір і, безумовно, обманювати, якщо це необхідно, щоб відстояти свої кордони! ⠀

4. Фантазія. ⠀

Це властиво дошкільнятам і молодшим школярам.

Їх світ побудований на образному мисленні. Все починається з ігор в дочки-матері, ігр в магазин, або їдальню. Коли дитина варить нібито суп, а ми пробуємо і говоримо, що він смачний. По суті – це фантазія.

Важливо доносити до дитини: “Що таке добре і що таке погано”. У такому випадку дуже важливий приклад самих батьків. ⠀

Можете почати розповідати малюкові про «ввічливу брехня» (те, що дозволено), це коли необхідно свої емоції трішки притримати, щоб не образити важливу  тобі людини. Наприклад, якщо вручили подарунок, а він не зовсім подобається, тоді досить просто сказати «спасибі». ⠀

Як ви думаєте, які ще причини можуть служити тому, щоб дітки стали обманювати?

Образа – це реакція людини на несправедливо заподіяну їй дію!

Буває багато людей тримають в собі образу за кілька років, а часом навіть все життя … ⠀

Образа на себе, на близьких, оточуючих … ⠀

Це почуття отруює нас зсередини, і якщо не боротися з ним, то воно може перерости навіть у психосоматичні захворювання! ⠀

Як часто ви ображаєтеся?

Що, на вашу думку,  потрібно зробити, щоб перестати ображатися? Ображаючись, ми впадаємо в роль маленької дитини, у якого винні всі навколо, а іноді звинувачувати і ображатися ми можемо навіть самі на себе! ⠀

Образа на протязі довгого часу може, навіть, викликати серйозні психосоматичні захворювання! ⠀

Щоб побороти це неприємне почуття, нам потрібно вийти з позиції «Я Дитина» і прийняти той факт, що «Я доросла людина!». ⠀

Якщо нам кривдник близький, то необхідно  від власних почуттів зрозуміти, що зачепило. ⠀

Наприклад, чоловік йде гуляти з друзями, а дружина образилася! ⠀

Важливо озвучити «Мені неприємно, що ти пішов сьогодні, я хотіла провести вечір разом!» І додати шляхи вирішення «Мені було б приємно, я відчувала  себе краще, якби в наступний раз ти заздалегідь мене попередив». ⠀

Без докорів, «Як ти міг» або «Я не дозволяла»!

Образа часто носить в собі вторинну вигоду! Багатьом буває вигідно ображатися, адже за цим можуть послідувати подарунки, почуття провини кривдника і ними можна маніпулювати … ⠀

Це не здорова позиція, і якомога раніше ви це усвідомлюєте, тим здоровіше будуть ваші відносини з собою і з оточуючими! ⠀

Образа на себе теж буває різною, і з вигодою в тому числі. Часто ми ображаємося на себе за те, що було не зроблено, але ми просто боїмося того, що може бути наступним після добре виконаної роботи (парадокс, але ми дуже часто боїмося успіху і досягнень власних цілей). А це і є вторинна вигода: «Я не домагаюся успіху, так як боюся його (мені зараз комфортно в цій позиції, якщо досягну успіху, то прийдеться виходити з зони комфорту), але я ображаюся на себе бо не виконала цього!». ⠀

Дуже часто ми, батьки, боїмося, що змінивши своє рішення можемо істотно підірвати свій батьківський авторитет! ⠀

Чи так це насправді? ⠀

Відносини – це не чіткий перелік правил і вказівок! Наші відносини побудовані на взаємоповазі, любові і на гнучкості. ⠀

Тому ми можемо змінити свою думку, але на підставі свого власного зваженого рішення! ⠀

Звичайно чітка послідовність слів і дій це чудово, але іноді змінити рішення нам необхідно, так як це нам підказує здоровий глузд! ⠀

Якщо ви приготували одяг дитині в садок, а він хоче одягнути інший, то можливо варто поступитися, якщо вам все одно! А для дитини це може бути дуже важливо! ⠀

Поступайтеся дитині з позиції: «Я так подумала і вирішила …», а не коли ви знесилені від дитячої істерики і вже не в змозі впоратися з власними емоціями і поступаєтесь, аби було спокійніше … ⠀

Чи часто ви проявляєте гнучкість у відносинах з дітьми?

Наші діти дуже часто роблять помилки, вони вчаться і це нормально.

Але буває вони пустують і навіть вереднують спеціально,  часом ніяких сил у батьків на це не вистачає! ⠀

Вчинки бувають поганими і дитині потрібно доносити це, але з правильним посиланням! ⠀

Погана не дитина, а поганий сам вчинок! ⠀

Не звинувачуйте дитину фразою «Ти поганий». Ми можемо прищепити дитині низьку самооцінку, страх помилитися, зробити щось погано, так як любити його можуть тільки за хороший вчинок. Це дуже глибоко може засісти і з часом така установка – «бути для всіх зручним», може стати нормою! ⠀

Краще скажіть дитині про вчинок: «Вчинок поганий / нехороший» або «Ти вчинив неправильно, погано».

Обов’язково дитина повинна пам’ятати, що при будь-яких обставинах вона «Найулюбленіша, найпотрібніша і найрідніша!» для вас людина!

Це правило, яке не підлягає спростуванню! ⠀

А ось вчинки бувають хороші і бувають погані! Їх обов’язково потрібно відокремлювати від особистості дитини.

Уява – це вільне, своєрідне і творче відображення дійсності!

Розвиток уяви вимагає достатнього досвіду і умінь подумки зіставляти і комбінувати нові образи! ⠀

У дітей дошкільного віку добре розвинене образне мислення, але воно обмежується невеликим обсягом пам’яті. ⠀

Оскільки уява має спочатку відображає характер, справжнє творче мислення проявляється на більш пізньому етапі розвитку дитини. ⠀

Перші ознаки уяви з’являються у дитини вже з раннього віку з 2-х років, коли дитина вже має свій власний досвід, опановує мову і у неї формуються знання про навколишні предмети і речі. Під час гри дитина отримує величезний досвід і в її пам’яті може відкладеться величезна кількість образів! ⠀

Найлегше дитині дошкільного віку запам’ятовувати образи і предмети через гру! ⠀

Грайте з вашою дитиною і розмовляйте. Не лінуйтеся пояснювати назви предметів, їх кольору, навіщо вони і для чого потрібні, як можна застосувати їх (за призначенням і не тільки). Таким чином ми зможемо розвинути у дитині образне мислення, яке є базою для подальшого розвитку словесно-логічного, наочно-образного, творчого, теоретичного і практичного мислення!

Часто чую, що в основному тата приділяють мало часу дитині. Багато тут людей, які вважають так само? ⠀

Нам, мамам, дано декретну відпустку, щоб сповна насолодитися нашою дитиною. Ми граємо з нею, розвиваємо, доглядаємо, годуємо її і багато іншого. Що ж робить тато? Він працює, постійно зайнятий, а коли вільний, то відчуває себе втомленим і хоче від усього відпочити … ⠀

Насправді, все те ж, що робить мама, може робити і тато, при його бажанні і вашої мудрості! ⠀

Важливо не вбити бажання допомагати і перебувати поруч з дитиною! ⠀

Є 2 причини того, що тато не бере участі в житті дитини: ⠀

1. Відбили бажання. Часто з перших днів життя малюка мами беруть всю відповідальність на себе: встають ночами, гуляють, змінюють підгузник … Тати і раді допомогти, так нічим! Мама молодець, вона все і сама може! ⠀

У підсумку через кілька місяців чи півроку у тата пропадає бажання, а мама вже безсильна. Давайте татам виконувати потрібну роботу – це важливо не тільки для них, але і для вас з малюком! ⠀

2. Приклад в батьківській родині. У тата міг бути приклад його батька, який не проводив з ним час і він вважає, що це норма. Тут важливо вибудувати емоційний контакт з татом і мамою, а також з татом і дитиною. Говорити про те, що дитині важлива присутність і залученість у життя його тата. Чекати і зустрічати тата з роботи, а також просити час у нього для себе (тато зможе частіше залишатися з малюком сам на сам). ⠀

Звичайно всі ми втомлюємося, і татам так само, як і мамам треба відпочити після важкого робочого дня. Але батьківство ніхто не відміняв, це на все життя!

Відпочиньте сповна, наповнюйтесь внутрішньою енергією, а після, обов’язково приділіть час один одному і вашій дитині! ⠀

Як ви вважаєте, які причини можуть ще бути того, що тато не залучений в життя дитини?

Усі ми інтуїтивно розуміємо, що таке гіперопіка. У голові малюються образи матусь-квочок, які кутають дитину у два шари одягу і годують вже дорослу дитину з ложечки! Але все набагато глибше. ⠀

Гіперопіка, напевно, така  ж страшна, як і недогляд за дитиною.

Пропоную вам пройти невеликий тест: чи не занадто ви опікаєте своє дитину? Дайте відповідь на питання:

1. Виховання дитини – це головна справа мого життя? ⠀

2. Я регулярно забуваю про свої інтереси заради турботи про дитину?

3. З дитиною я проводжу більшу частину дня? ⠀

4. Чи роблю я за дитину  те, що її ровесники вже давно роблять самі? ⠀

5. Я знаєте краще і  що необхідно моїй дитині? ⠀

6. Я часто відмовляюся від важливих для мене речей заради дитини? ⠀

Якщо на більшість цих відповідей ви погоджуєтеся, то, швидше за все, елементи гіперопіки у ваших стосунках присутні! ⠀

Але не переживайте з цього приводу. Практично у кожній родині можна спостерігати цю картину, тільки вона або сильно виражається, або слабо.

Важливо що ви усвідомлюєте – гіперопіка є і ви готові боротися з цим!

Гіперопіка це нормально, коли дитині 1-2 місяці, але якщо ж дитині 4, 6, 8, 10 років, а іноді і 30, то це вже не здорові відносини. ⠀

В основі гіперопіки лежать такі почуття батьків як: підвищена тривога, нав’язливі страхи, відчуття невпевненості в собі, почуття провини. Тому набагато легше батькам «з’єднатися» з дитиною і «розчинитися» в ній повністю, щоб контролювати кожен крок і бути впевненим у безпеці або ж компенсувати свої внутрішні комплекси. ⠀

Батькі старші, їм видніше, вони знають як безпечно, що смачніше і що красивіше. ⠀

Страх за дитини часто бере верх над усіма іншими почуттями, але важливо розуміти, що надміра опіка дитини може розвинути в ній такі якості як: інфантилізм, нерішучість, безпорадність і низька самооцінка. ⠀

Якщо ви розумієте, що у ваших стосунках присутні елементи гіперопіки, то можете спробувати виконувати наступні рекомендації:

– Розставте правильно пріоритети: я, чоловік, дитина! ⠀

– Дозвольте помилятися не тільки дитині, а й собі, чоловікові і оточуючим. Через помилки дитина пізнає світ. ⠀

– Частіше запитуйте, чого хоче дитина, намагайтеся завжди аргументувати ваші дії, якщо вони розходяться з думкою дитини! ⠀

– Виділяйте собі час протягом дня. Показуйте своїм прикладом, що про себе необхідно піклуватися. ⠀

– Підтримуйте бажання дитини бути самостійною. Межі самостійності залежать від віку. ⠀

– Допомагайте дитині тільки тоді, коли вона сама про це просить. ⠀

Пам’ятайте, одне з головних завдань виховання – це навчити дитину жити без батьків! ⠀

Нам важливо навчити дитину справлятися з усіма життєвими труднощами самостійно і вчитися приймати свої власні рішення. ⠀

Щастя Вам і вашим діткам!

Непросто бути батьками. Нам недостатньо просто нагодувати дитину, одягнути, взути і віддати у садок або у школу. З дитиною необхідно проводити час, грати з нею, займати її дозвілля! ⠀

І начебто ми всі знаємо про це, але далеко не всім батькам цікаво займатися тим, чим займається дитина.

Що ж робити з цим? ⠀

Ви доросла людина і це абсолютно нормально, що ігри для двох-, трьох- або п’ятирічної дитини не цікаві вам. Але час проводити разом вам потрібно і дуже важливо!

Тому я рекомендую робити наступне: ⠀

– Чи не підлаштовувати все на світі під потреби дитини. Дитині важливі ви і ваша увага, тому можете сходити з нею не на нудну для вас дитячу виставу, а на якийсь, наприклад, цирк або дитячий квест.

Робіть з дитиною те, що цікаво вам, залучайте її у свої ігри. Згадайте, що ви любили в дитинстві? Можливо кататися на роликах або на велосипеді. Тоді грайте у ці активні ігри. Або, можливо, настільні шахи або шашки. Зацікавте дитину і розкажіть чому саме цю гру ви любите. ⠀

– Купіть іграшку або книжку з полиці, яка до вподоби Вам. Ви теж були дитиною, пам’ятаєте? У які іграшки вам подобалося грати? Ляльки або машинки, кухонний посуд або інструменти? Не забувайте про свою внутрішню дитину! Ви ж можете зараз побалувати і її теж! ⠀

Можливо ваша захоплююча гра з малюком буде не так часто, як ви того б хотіли, проте ви будете залучені повністю. Ви будете розділяти зі своєю дитиною всю красу спілкування у грі і неважливо, що саме вона у дану секунду розвиває! ⠀

Здавалося б гроші і діти – це не зовсім сумісні речі, але насправді усвідомленість дитини у фінансових питаннях так само важлива, як і безпека. ⠀

У кожного з нас, є ті базові установки, життєві правила, яких ми свідомо чи несвідомо дотримуємося. В основному вони передаються нам від батьків, а отже ми передаємо їх нашим дітям. ⠀

Як сформувати у дитини грамотне ставлення до фінансів? Щоб допомогти дитині ставитися до грошей правильно спробуйте по-іншому реагувати на всі її «хочу» або «купи». Як саме, поясню.

– Часто діти закочують істерики в магазинах і вимагають купити. Щоб уникнути цього спробуйте перед походом в магазин порозмовляти з дитиною, обговоріть, навіщо конкретно ви йдете, і що більше нічого купувати, крім того,що ви плануєте. ⠀

Дитина швидко вивчить, що похід в магазин – це не завжди спонтанні покупки. Це заплановане придбання, і таким чином дитина почне цінувати гроші і шанобливо до них ставитися. ⠀

– Якщо ж дитина постійно просить у вас щось купити, не знецінюйте її бажання! Погоджуйтеся! Відмінна практика з окремим блокнотом, коли ви пропонуєте завести блокнотик або зробити плакат, на якому дитина буде записувати всі свої бажані покупки. ⠀

Поясніть, що як тільки буде підходити час до чергового свята, ви разом з дитиною зможете пройтися по її списку і вибрати те, що для неї в пріоритеті. ⠀

– Якщо ж у дитини вже є кишенькові гроші, важливо навчити її розпоряджатися ними правильно. ⠀

⠀Нехай вона заведе 3 коробочки, у яких буде відкладати на: ⠀

– дорогі покупки; ⠀

– спонтанні або маленькі покупки; ⠀

– благодійність або подарунки. ⠀

Ці нескладні правила починають працювати вже з самого раннього віку. Але важливо розуміти, для того щоб доности дитині правильну інформацію про грошові кошти, нам, батькам, необхідно так само бути фінансово усвідомленими і грамотними.

Будь-яка криза – це своєрідна точка нового відліку. Це новий етап розвитку вашої дитини. Під час кризи 3-х років ваш малюк стикається з новим для себе, і тому так важливо його підтримати в цей період. ⠀

Феномен «Я сам» починає проявлятися в ньому все більше і більше, дитина хоче показати себе дорослим і відстоює свою думку. ⠀

Як же проявляється ця криза ще і чим ми можемо допомогти нашій дитині? ⠀

– Прагнення до самостійності «Я сам» і «Я можу». Нехай ваш малюк пробує. Заохочуйте його прагнення і підтримуйте, можливо вашій дитині необхідно дати вже трохи більше свободи. Звичайно, у цьому віці «Я сам» не завжди відповідає «я можу», але ви поруч і можете допомогти дитині впоратися або пояснити, чому дитина ще не може щось зробити. ⠀

– Заперечення. Дитина може противитися абсолютно всьому «Не хочу», «Не буду», «Ні». Іноді відмова може бути навіть на привабливі раніше для неї речі. Постарайтеся дати дитині час виплеснути емоції, а після спокійно розмовляйте. Не наказуйте і не погрожуйте, а показуйте дитині причинно-наслідковий зв’язок.

Багато батьків помилково вважають, що дитина заперечує все спеціально, на зло батькам. Але як би жахливо не поводився наш малюк, він ніколи не робить це проти нас, він з нами не воює. У дитини в цьому віці ще не дозріли ті зони мозку, які відповідають за погляд на ситуацію з боку іншої людини і прогнозування дій і реакцій іншого. Ця здатність з’явиться у неї тільки років до 6-7, добре б і дорослим про це пам’ятати і не виходити на стежку війни з малюком.

– Істерика з будь-якого приводу. Дитина може постійно вимагати все криками та істериками. У цьому випадку рекомендую переглянути межі, у яких знаходиться ваш малюк. Така поведінка може бути наслідком того, що у дитини або занадто багато заборон, або навпаки – вседозволеність. ⠀

Для того, щоб допомогти дитині впоратися з переходом на новий щабель дорослішання, постарайтеся зберігати спокій. У вас повинні бути чітко сформульовані і встановлені ваші межі та дитина повинна розуміти свої. Розмовляйте з нею про це. Вона вчиться вибирати і хоче бути самостійною, тому заохочуйте та допомагайте вашій дитині у цьому.

Багато батьків скаржаться на те, що діти часто маніпулюють ними. Дітки намагаються домогтися свого завдчки істериці, безпорадністю, агресивністю, хворобою (або симуляцією), лестощами або емоційним шантажем (коли дитина ображається і робить дуже жалісливі очі). ⠀

Ми спочатку не підозрюємо про це, але у якийсь момент усвідомленість бере верх над тим, що відбувається. ⠀

Дитина вчиться поведінки у дорослих, і того, як її оточення спілкується з нею призводить до того, як вона потім спілкується з вами. ⠀

Завдяки яким стратегіям батьківської поведінки діти вчаться маніпулювати ?

1. Почуття провини. Часто батьки переживають від того, що мало часу приділяють дитині, і вони бояться травмувати її. Отже, потурають усім маніпуляціям свого чада. ⠀

2. Зміщення ролей. Батьки забувають, що вони у дорослій позиції. Все починає крутитися навколо дитини і відразу стає зрозуміло, хто в родині головний. ⠀

3.Бережем нерви. Набагато легше поступитися дитині коли вона істерить, ніж пояснювати і заспокоювати.

4.Відсутність будь-яких кордонів. Батьки не встановили чіткі правила, що можна, а що не можна. ⠀

5.Гіперопіка. Найчастіше відбувається тоді, коли дитина єдина і довгоочікувана. Батьки беззаперечно виконуються всі капризи дитини. ⠀

6.Власний приклад. Коли батьки самі маніпулюють один одним і дитиною. Наприклад: «Ти любиш матусю? Тоді прибери іграшки ». ⠀

7.Захоплення дитиною. Іноді батьки дуже пишаються тим, що дитина вчиться маніпулятивним методом добиватися чого-небудь. Вони помилково приймають її маніпуляції за лідерські якості, коли дитина «будує» всю сім’ю. ⠀

Як бачите, у першу чергу, для того щоб дитина перестала маніпулювати, необхідно усунути базову причину її поведінки – батьківське постлання. Завжди потрібно починати з самих себе, це запорука здорового виховання.

Можливо хтось з вас стикався з ситуацією, коли з дитячого майданчика або з ігрової кімнати дитину доводилося відводити з істерікой. ⠀

Батьки кажуть дитині, що скоро прийдеться йти,  адже є інші важливі справи. ⠀

Але це все не працює. Що ж робити батькам? ⠀

Справа в тому, що в малому дошкільному віці дитина не в силах зупинити своє задоволення. Дитина отримує те, що їй подобається і не розуміє, чому їй необхідно зупинитися. ⠀

Тому відповідь проста і очевидна – відводити дитину. Відводити і з розумінням ставитися до реакції дитини. ⠀

І тут дуже важливо, щоб батьки були правильно внутрішньо налаштованими. Щоб у них були сили на багаторазове повторення одних і тих самих слів підтримки, розуміння і пояснення. У дитини зараз накопичувальна пам’ять і розсіяна увага, тому відразу вона навряд чи зможе відреагувати так, як бажаєте цього ви. ⠀

Але якщо батьки будуть дотримуватися головного завдання, пояснюючи причини тих чи інших дій, то з часом дитина почне розуміти, які тимчасові рамки ви для неї встановлюєте і навіщо це необходімо. ⠀

Як розпізнати «важкого дошкільника»? ⠀

Чому зараз все частіше і частіше ми стикаємося з феноменом «важка дитина»? Здавалося б часи стали значно кращими, життя наповнене інформацією і величезною кількістю можливостей. Якраз ці всі нововведення і ведуть до того, що дітям стає все важче і важче справлятися зі стресом. ⠀

1. Божевільний ритм життя. ⠀

Наші діти не грають, вони навчаються. Не у кожного дорослого такий насичений режим дня. Школа, спортивна секція, англійська мова, ще одна секція, ще одна мова, домашні завдання … Дитина не встигає за таким ритмом свого життя. ⠀

2. Надлишок  інформації. ⠀

Сьогодні море інформації ллється на нас звідусіль. Телевізор, радіо, соцмережі, рекламні білборди і т.д. Дітям складно розрізнити, що правда, а що брехня. Іноді вони вважають помилково інформацію правильною, і не завжди діти звертаються за роз’ясненнями до старших. Наслідок цього – депресії і занепад моральних цінностей. ⠀

3. Такі дорослі діти. ⠀

Ціни ростуть, безробіття, що ж буде далі? Батьківська невпевненість у завтрашньому дні залишає свій відбиток на дитину. Вони переймають на себе цей страх і це  може перерости у безпричинну тривогу. ⠀

Важкі діти – це такі діти, які вимагають особливого до себе ставлення, підвищеної уваги з боку сім’ї вихователів і педагогів. Це діти, яким потрібне спілкування, прийняття їх і підтримка. ⠀

Як бачите, не завжди до цієї категорії дітей належать діти, які потребують медичної допомоги,які є педагогічно запущені, які не мотивовані (діти, яківідсьають у навчанні, не вмотивовані на отримання позитивного результату). ⠀

Часто це звичайні дітки, на яких стрімкий розвиток сучасного світу впливає трошки більше, ніж на інших. ⠀

Наші діти абсолютно різні: ми прищеплюємо їм різні погляди на життя, різні цінності і дітки відрізняються один від одного темпераментами. ⠀

Але є і те, що їх, незважаючи ні на які відмінності, може об’єднати – і це дружба! ⠀

Як же важливо дитині мати прості, зрозумілі і безкорисливі стосунки з оточуючими людьми. Тому так важливо навчити дитину проявляти дружні якості і приймати їх із зовні! ⠀

Маленьким дітям потрібні прості і зрозумілі пояснення. Тому їй можна сказати про те, що дружба – це коли є така людина, з якою тобі подобається проводити разом час і цікаво грати. Цього буде цілком достатньо на першому етапі! ⠀

Як же навчитися дружнім якостям? ⠀

– Вчимося знайомитися. Далеко не всі народжуються комунікабельними. Але всі ми можемо навчитися цьому. Якщо ваша дитина переживає і не підходить знайомитися першим або не знає як себе вести, то спробуйте підійти до інших діток разом з вашим малюком. Почніть розмову: «Привіт! Мене звати Катя, а як тебе звати?». Якщо знайомство зав’язалося, то запропонуйте помінятися діткам іграшками або пограти в якусь гру. Вчіть дитину розмовляти і спілкуватися, показуючи як це робити на власному прикладі. ⠀

– Поганий приклад. Якщо хтось із друзів дитини веде себе не належним чином, подає поганий приклад, це зовсім не привід припиняти дружнє спілкування. У шкільному та підлітковому віці ми вже не зможемо проконтролювати те, з ким спілкується наша дитина, тому так важливо пояснювати дитині, чому так робити погано. Можна сказати: «Я знаю, що Свєта так робить і ти зараз їй наслідуєш, але так робити не потрібно, тому що ….». Пояснюйте простими і зрозумілими для малюка словами. ⠀

– Чи потрібно ділитися? Про це у нас була окрема стаття, але коротко: дитина може не ділитися своїми іграшками; важливо щоб дитина, сама хотіла поділитися (постарайтеся зацікавити дитину); розповідайте казки і історії про дружбу і про те, що друзі можуть змінюватися або безкорисливо ділитися своїми іграшками. ⠀

– Дітки всі абсолютно різні: комусь достатньо одного-двох друзів і він щасливий, а хтось дружить, ділиться і грає з усіма навколо. Важливо приймати в дитині це і з повагою ставитися до тих діток, з якими вона дружить. ⠀

Дитина вчиться прислухатися до себе, взаємодіяти з іншими дітками, а ми, батьки, вчимося з повагою ставитися до її вибору! ⠀